SAINETE EN GIBRALTAR

MISION

Un desconcertante informe de los servicios secretos españoles interrumpió las merecidas vacaciones del gobierno. El brigada Mediavilla, experto en contraespionaje del Centro Superior de Información de la Defensa y el Ataque (CSIDA) había vuelto de la bahía de Algeciras. La operación, denominada Abrelatas Explorador, había sido un auténtico éxito. El brigada Mediavilla envió un maletín lleno de microfilmes y DVD’s con las pruebas del tráfico de piedra y otros áridos entrando en el peñón.
En estas películas se veía cómo las piedras eran desviadas del lugar donde se estaba construyendo el espigón que iba a unir las Islas Azores con la colonia británica. El espigón, en realidad, era una cortina de humo para ocultar el verdadero fin del tráfico de rocalla: las piedras se estaban utilizando para la fabricación de piedras de mechero para la multinacional francesa BIC con la ayuda de agentes británicos infiltrados entre la población gibraltareña. Mediavilla se dio cuenta de forma inmediata; había un llanito que no sabía decir pisha y eso, naturalmente, le hizo sospechar.
De forma inmediata facturó en la RENFE, y con destino a la capital del Reino, un informe, por triplicado, a los responsables de los servicios secretos nacionales: el ministro Morenés y Carlos Floriano, mano derecha de Mariloli Cospedal durante las vacaciones. La tercera copia fue, como no podía ser menos, para Pedrojota.
El informe está muy bien documentado. Con estas pruebas la Unión Europea no va a tener más remedio que tomar cartas en el asunto. Aquí está el informe del químico. Las piedras que se transportan desde el espigón junto a la duna de Valdevaqueros contienen un alto índice de Matuleno, un mineral fundamental para hacer piedras de mechero que ya está agotado en el resto del mundo.
Gran Bretaña y Francia, nuevamente aliadas en contra de España, como ya hiciera Cromwell, están llevándose el Matuleno de extranjis mientras, a nosotros, nos tienen abobados mirando si los llanitos pasan más de un cartón de tabaco. Este tráfico de Matuleno tiene que denunciarse a la Unión Europea; a la Merkel –puntualizó Floriano- para que les pongan las peras al cuarto y, al paso, nos devuelvan el peñón de una puñetera vez.
Pero esto de Cromwell es más viejo que la Tana, dijo Ana Mato. Una vez, a los niños y a mí, nos invitaron a ver la peli en un cine de Londres. Me acuerdo que Cromwell era el Hombre llamado Caballo y Carlos I era el hermano del Doctor Zhivago.
Era una cita, Ana, dijo Floriano. No era textual. Calla y sigue viendo las fotos de los niños en Eurodisney.
¡Ah!, ya me extrañaba que siguiera vivo, porque en la peli moría…
¿Y qué dice a eso Pichardo?, preguntó Soraya, desde la playa. Soraya no había vuelto pues tenía al niño en un curso de natación y no quería perder las tres clases que había adelantado.
Pichardo está en el ajo de todo, dijo Mariloli de Cospedal. Desde que el mineral se ha disparado en la Bolsa de Johannesburgo, la alianza franco-inglesa ha empezado a echar cascotes en el futuro espigón para hacernos creer que toda la piedra va a la obra y para que no tuviéramos en cuenta lo de los mecheros.
¡Qué hijos de puta!, dijo Arenas, que estaba invitado por ser el Caifás de la taifa.
Ayer mismo he hablado con Angela Merkel para informarla oficialmente y no ha podido ser más rotunda.
¿Qué ha dicho?, preguntó Mariano.
Die Berufsgenossenschaft für gesundheitsdienst und wohlfahrtspflege
¿Cualo? Volvió a preguntar Mariano.
Dijo que qué es lo que espera España para mandar una fuerza de intervención inmediata y cagarse en sus muertos. Esto de los muertos lo dijo apretando las muñecas e hinchando dos venas, junto a las sienes, que me hicieron rilar como un molinillo en una tormenta.
No me extraña que Moratinos se quisiera meter cartujo, dijo Mariano.
Ya lo creo…
¿Qué podríamos hacer, Perico?, dijo Mariano preguntando al ministro Morenés.
Bueno, he estado haciendo un informe con unas fotografías que me ha mandado el brigada Mediavilla, a través, de Maruenda, en las que se ven los meños que están tirando a la bahía. Habíamos pensado enviar un grupo de acción inmediata desplazado en la base de Araca, en Vitoria, que está formado, en su totalidad, por levantadores de piedras vascos; la brigada Harrijasoltzaile. Pero desgraciadamente no saben nadar la mitad. Ya sabéis son de casherío y no están habituados a la mar. Además, me han dicho Beteta que desde Administraciones Públicas no lo recomiendan pues Cataluña y la propia Euskadi podrían acusar al gobierno de internacionalizar el conflicto, ya que ellos se consideran ajenos a España y Gibraltar.
¿Entonces?
Mi marido tiene una empresa, dice Mariloli Cospedal….
Noooo, contestaron todos al unísono. Deja a tu marido que, al final, acabamos todos en el programa del Wyoming.
Ese brigada Mediavilla ¿está experimentado, Pedro?
Puff. De los que más. Aquí tengo su expediente. Campeón del CIR de Colmenar Viejo en lucha de aguadillas en la piscina; campeón de meter la cabeza bajo el agua con 6 minutos sin respirar, como marca personal. Tiene una cicatriz junto al lobanillo de la oreja que le permite respirar por branquias, con lo que puede pasarse cerca de medio día sumergido. Además, maneja la navaja cabritera con mucha experiencia; no en vano fue matarife en su pueblo. Además, y esto no me gustaría que saliera de esta sala, dijo con voz misteriosa… Tiene un parecido acojonante a Ben Affleck, ese al que no dejan hacer Batman. Eso, para esta gente que suele ir mucho al cine, acojona lo suyo.
Pues yo creo, dijo Soraya, que deberíamos mandar a Arias Cañete. Este se echa a la cara al Pichardo y le fostia
Grrrrrr.
To, Cañete; dijo Rajoy. Sit.
Desde luego Soraya, mira que, con lo pequeña que eres, tienes mala leche. ¿Tú sabes la que nos puede liar la comunidad internacional si mandamos a Cañete?
Yo lo decía, Presidente, por echarle buebos.
Deja, deja… Lo mejor es dialogar y, para eso, nadie como García Margallo, que para eso es su ministerio.
La jodimos, se oyó por lo bajinis…
Ahora lo primordial es acabar la Operación Abrelatas Explorador felizmente trayendo a Cuerpo Suelto.
¿Quién es Cuerpo Suelto?, preguntó Rajoy
Pues el brigada Mediavilla. Es su nombre de guerra. No se puede utilizar fuera de esta sala del Consejo de Ministros.
Chist… Dijo Rajoy dirigiéndose a sus ministros con un dedo sobre los labios.
Presidente, irrumpió en la sala Jesús Posada, poned la televisión inmediatamente. ¡La que se ha liado en Gibraltar!. Corra usted, le ordenó a un ujier. Vaya poniendo La 1, que están en directo.
Pero ¿qué pasa, Jesús?, le pregunta Rajoy
Que han detenido en Gibraltar a un espía español que quería pasar diez cartones de Winston y dos cajas de botellas de Baileys. Al registrarlo le han encontrado información que puede ser muy comprometedora para el Partido y para el gobierno. No han dicho nada más, pero imaginad…
¿Pero tú no habías dicho, Perico, que el Cuerpo Suelto este era un experto?
Un experto pero en lo de la natación. Yo no dije nada del espionaje
Al parecer, decía la televisión, había sido detenido tras fotografiar, para el diario La Razón, los bloques de hormigón que el gobierno gibraltareño había echado a la bahía para impedir la pesca de arrastre.
¿Pero este qué hacía de fotógrafo de Maruenda?
Sería para sacarse unas perras, Mariano. Con lo que habéis recortado ¿qué quieres? ¿Tú crees que los militares son diputados?
Callad, dice Posada. Callad que ahora va a hablar Pichardo.
Se ha detenido a un espía español que pretendía pasar fotografías y material sensible sobre Gibraltar y sobre la Royal Army. Una vez detenido se le han intervenido diez cartones de tabaco y seis cajas de licor que pasaba por la frontera de forma fraudulenta. Con los consiguientes testigos consulares se ha procedido a su registro y cacheo y se le han decomisado, también una treintena de cartillas de ahorro de distintos bancos gibraltareños a nombre de personas y de un partido que, para evitar un escándalo internacional, pondremos en conocimiento del gobierno español. Son cartillas personales a nombre de ciudadanos españoles y de un partido político que tiene gran relevancia en la vida pública española.
Mariano no daba crédito. Miraba el televisor con la boca abierta. Ya llevaba más de diez minutos que habían cortado la conexión y, Mariló Montero, hacía arroz con leche con su palito de canela y su trocito de peladura de limón. Mariano seguía sin dar crédito a lo escuchado.
Pero… Pero…
Presidente. Aquí, chasqueó sus dedos Soraya, al ver que se le ponía tonto el ojo que va por libre.
¿Alguno de vosotros le ha dado una cartilla al Cuerpo Suelto antes de ir a Algeciras? Os estoy hablando a vosotros, y dejad de mirar hacia el techo…
Vamos a ver. Lo primero es negarlo. ¿Entendido?
Sí, presidente.
Luego, si Pichardo insiste sacamos lo de los ERE y si es El Mundo quien saca las cartillas decimos que es dinero del Plan E, que Zapatero daba el dinero a tontas y a locas y que así es como ha dejado la economía. ¿Entendido?
Sí, Presidente. ¡Eres un genio!, dijo Floriano

Anuncios

Los comentarios están cerrados.