LA EUSKAL ABEJA Y LA AVISPA ASESINA ASIÁTICA

avispa

La abeja vasca, la Euskal Erle beltza-horia hija de Aitor y de Mari los primeros apicultores de la Historia de la Humanidad y con media docena de genes anteriores al pecado original y un ADN que más que ADN parece ABS…
¿No será el Abese; el periódico de los fachas?
Pues no señor; además, el periódico de los fachas se llama Absé y no Abese
Barkatu ¿eh?
No pasa nada, mutil.
La abeja vasca, decía, vive –es un decir- en un suspiro desde que la vespa velutina, la avispa asesina asiática, se ha hecho presente en Kortézubi, donde incluso ha merodeado a Marco, el alcalde que llevó a cabo un concurso de cabezones y que ganó el mismo
¡Que tío!
Al parecer, la avispa asesina se pone chula y desafía a la apis melífera euskalduna.
¿Quién va a invitar a este peaso de avispa a un txakolí y unas gildas?, dice la asiática enseñando el colmillo de oro
Pues servidora de usted, doña Vespa.
¡Ahí va Dios!, y una abeja vasca, que seguro que levanta piedras de seisientos kilos se acojona con una mierda de avispa y mora, ensima
Es que es un avispón de aquí te espero; toda vestida de verde oliva, como los guardias civiles, dice la avispa vasca. Para mi que es un bitxo que han soltado desde el cuartel de Intxaurrondo.
Calla, calla… que solo de pentsarlo acojona.
El caso es que me han llamado desde Bildu exigiendo que se acabe con la avispa asesina, dice la Viceconsejera del Gobierno Vasco. Al parecer Bolinaga debe, el milagro de su curación, a la jalea republicana…
Será a la jalea real ¿no?
¡Huy!, aquí eso de real…
Pues yo pensé que la mejoría se debía a la boina
Pues igual es por eso también. El caso es que me están presionando los de Bildu para acabar con ella. Mira a ver si mandamos a alguien a Madrid para que nuestros representantes nos echen una mano.
¿Los diputados?
No, hombre. Esos están a lo de la subvención, y los taxis libres y lo del apartamento gratis y…
Vale; vale. Me hago cargo. Yo decía al grupo de activistas de Madrid.
¿Al Comando Angula?
Eso. Al niño de las películas; al ratero del Mercadona, a la amona del actor, y el padre de Txomin Ortega.
Ahí les has dao, Wenceslao…
Si yo me llamo Andoni, no Wenceslao.
Joder; menos mal que este es el listo…
Vamos a ver, Mikel, ¿tu estás seguro que este es el más preparado del servicio secreto?
¡Ya lo creo!. Sacó un diez; no te digo más…
¿Y el resto?
El resto también. Es que como venían todos recomendados del partido…
Vamos a ver Andoni. Presta mucha atención pues de ello depende la vida de nuestras abejas autóctonas. ¿Está claro?
¡Clarinete!
Pues bien. Vas a Madrid y allí te recibirá un espía que tenemos en el Servicio Madrileño de Salud. Tu te presentas a él. La palabra clave es “Operación Avispa”. Entendido
Bai
A ver; vamos a ensayar
Zer da?
¡Mujer de serdo!
¡No!. ¡Coño, no! Vamos a intentarlo otra vez. Céntrate, Andoni.
¡Va!
Zer da?
Sintura de avispa
¡Que no; coño!. “Operación avispa”. Tienes que decir “Operación Avispa”…
Bueno; da lo mismo. Vete entrenando. Pero ahora, toma nota de lo que tienes que organizar en Madrid. Apunta: Tienes que contactar con Saragosa Aundi. Le dices que utilice sus contactos con la FAO, la embajada de Venesuela, la de Cuba y los amigos anticapitalistas. Le dises que tiene que llamar al Currin y que monte un pollo ¿Entendido?
Bai.
¿Seguro?
Más que el Athletic…
Eso es lo que temo…
Al día siguiente, el GARA traía una información a toda página que decía:
LOS NEGOCIADORES VASCOS INVITADOS A UN POLLO AL CURRY. DE POSTRE GATZA CON MIEL DE CINTURA DE AVISPA.
En el subtítulo se explicaba que la comida sería pagada por el estado español a cuenta del FLA (Fondos de Liquidez Astronómica)
¿Pero no era autonómica?
Sí; pero como la deuda es tan alta… ¡ya se sabe!
Llama al Andoni y pregúntale qué coño es lo que ha tratado con Saragosa.
Ya lo he hecho, viceconsejera, pero es que dice que el euskera es fácil de entender, pero que es muy errebuscau de explicar.

Anuncios

Los comentarios están cerrados.