21 DE NOVIEMBRE

Tachán, tachán, tachantatachán… Mariano Rajoy ha resultado vencedor en las elecciones celebradas ayer en España. El resultado ha sido tan amplio que ha obtenido una mayoría absolutista. Rajoy anuncia que cumplirá todas sus promesas siendo la prioridad el empleo. Para ello ha nombrado a don Juan Luis Fabo Alto Comisariado Español ante la National Basketball Association (NBA) para solucionar el problema del lockout. Rosa Díez no ha podido llegar a los cinco diputados pero el Partido Socialista Obrero Español le regala tres de los suyos para que pueda conseguirlo. Todo queda en casa, ha declarado Alfredo Pérez Rubalcaba. Don Álvaro Pombo no ha conseguido entender claramente lo del Senado y cena por segunda vez. Pasa la noche tomando Almax Forte y chupitos de manzanilla La Carmencita. Los conductores y la seguridad física del Congreso comienzan una huelga en apoyo a sus compañeros que tendrán que pasar el día entero con Carlos Martínez Gorriarán. ¡Qué genio!, declaran los huelguistas. Si el indignado es él, en lugar de serlo nosotros. ¡Vaya carácter!.
El presidente del Congreso se reúne con el diputado magenta para explicarle claramente que, aunque su asistente sea bajito no tiene derecho a dos. Es uno por diputado, independientemente de su tamaño, ha declarado el nuevo presidente.
Mariano Rajoy sigue obsesionado con solucionar el problema del paro. Ya tiene perfilado su equipo de tecnócratas entre los que destacan los técnicos de la Junta de Andalucía que se encargarán de todo lo relativo a jubilaciones. El Ministerio de Trabajo pasa a llamarse Ministerio de Colocación y será dirigido por dos técnicos de conocida solvencia en el mundo del empleo: don Manuel Cháves y don Carlos Fabra.
La prima de riesgo española emigra a Alemania donde conoce a la prima de riesgo turca. Se casan aprovechando la ley de matrimonio gay y juntas forman la Prima de Riesgo de las Civilizaciones.
José Luis Rodríguez Zapatero se cae de la mecedora siguiendo la marcha de un cirrocúmulo y se golpea la cabeza. El médico leonés que le atiende descarta la pérdida de masa encefálica. Donde no hay mata, no hay patata, escribe en su informe. Para calmar a sus antiguos compañeros propone al Comité Federal del PSOE que se exhume la tumba de Alarico para descubrir si sus herederos –Arcadio y Honorio- tuvieron que ver con su muerte. El juez Garzón pide en un auto que se verifique si Alarico está, verdaderamente muerto.
Mariano Rajoy continúa inquieto por la ausencia de ingresos en la Hacienda Pública. Sin dinero no puede acometerse la reforma laboral, anuncia. Siguiendo el ejemplo griego pone a la venta algunas zonas patrias. Teruel y Soria salen a la venta. No son territorios importantes, dice Mariano. Además eran zonas frías y nos jodían la media de temperatura de cara a los turistas. Tras la publicación del anuncio de estas ventas en el portal de oportunidades Segundamano, la Comunidad Autónoma de Euskadi hace una oferta para, posteriormente, reclamarlas como terreno histórico vasco. Las madres de Pisarro y de Hernán Kortés eran de Muskiz, oye. ¿Y Soria?. Pues Soria… significa Zorionak, ya ves. Cataluña está a la espera de ver si se ponen a la venta Javea y Marina D’Or.
Los ayuntamientos de Parla y Alcorcón serán entregados en dación en pago por sus alcaldes a la vista de la ausencia de cash para pagar las nóminas de los empleados. La empresa de cobro de morosos El Cobrador del Frac, y El Pocero interesados en la puja. El anterior alcalde parleño, don Tomás Gómez, recibe el homenaje de sus vecinos al dar su nombre al punto limpio de la localidad.
UPyD, en vista del riesgo de intervención por parte de la Unión Europea, propone integrar España en el Territorio Magenta. Gorka Maneiro propuesto para ocupar la lehendakaritza del nuevo país que pasaría a denominarse República Cooperativa de Intensidad Media de Magentalia. Voy a ser el presidente de la presidencia, declara satisfecho el burukide.
Pi-pi-pi…. Pi-pi-pi…. Pi-pi-pi
¿Qué pasa, don Dimas?
Nada, don Matías. Es el despertador. Que estaba usted durmiendo la siesta y ha sonado. ¿Pero qué le pasa que tiene usted esa cara de susto?
Nada; nada. Una pesadilla.

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2 Respuestas a “21 DE NOVIEMBRE

  1. Jojojjojojojojjoojo. Si que es una pesadilla, sí.

  2. Jose Maria

    Muy bueno como siempre.