EL PODER ORGÁNICO

Nos cuenta eleconómico.es que el partido socialista de Rosa Díez no va a presentar listas a las municipales en Sagunto, Valencia (Spain). Bueno, dirán ustedes, lógico. Como el municipio no llega a las 50.000 almas. Pues no; resulta que Sagunto tiene más de 66.000 habitantes. ¿Entonces, se preguntarán ustedes, cuál es el motivo para no presentarse?. Pues si tomamos en serio las palabras de don Miguel Almor Mazal, baranda de la Cosa en la antigua Arse o Saguntum publicadas el pasado junio «En estos momentos no lo sé, dependerá de que los ciudadanos piensen que es necesaria otra forma de entender la política, y nos animen a presentarnos. Para hacer lo mismo que hasta ahora, hay bastante con los que son».
Don Miguel, o don Miquel si utilizamos el valenciano, ha pecado de inocente o bien no nos cuenta la verité del asunto. “Dependerá de los ciudadanos”, dice cuando debería decir dependerá de si el Espíritu Santo, que como nos dice la doctrina trinitarista se considera persona, con lo que en lugar de aparecerse en forma de paloma puede presentarse como un elegante caballero con pantalón vaquero, camisa de cuadros abotonada hasta el cuello y acompañado de un pequeño sosias de menor tamaño.
Dice eleconómico.es que “sin embargo, no han sido los ciudadanos los que han determinado que UPyD no presente lista a la Alcaldía de Sagunto en las próximas elecciones, ni tan siquiera los afiliados locales de esta formación, sino la Comisión Territorial de la Comunidad Valenciana de este partido”. Y que sólo presentará lista, añade, en las tres capitales de provincia de la Comunidad. Si hacemos caso, pues, al diario electrónico resultará que el duelo Pajín versus Pajón -o como quiera que se llamase el meritorio- no se dará en Benidorm. Oigan ustedes ¿Y de no presentarse en Benidorm, ni en Gandía, ni en Torrente, ni en Paterna, ni en Sagunto, ni Alcoy, ni Elche… en qué 166 municipios se presentará. Por otra parte, ¿ustedes se creen que la Comisión Territorial decide si se presenta o no?… Yo tampoco. Luego, si no se van a presentar a todos estos municipios -y se supone que tampoco a otros- ¿va a resultar cierto que se presentan sólo en los de más de 50.000?… Yo tampoco.
Acaba el periódico diciendo que el partido se encuentra todavía -y lo que te rondaré, morena- en una fase muy incipiente y los actuales dirigentes no quieren correr riesgos a la hora de elaborar listas con personas que después podrían escapar al “control orgánico” del partido. ¿Con qué órgano controlará el partido el Bonaparte de Cedaceros?. Se admiten apuestas. ¿A que iba a ser esto lo de la Democracia Orgánica?. ¡Lo que nos queda por ver!
Al hacerse sin contar con los afiliados de base, ha provocado cierto malestar entre éstos por considerar que a ellos se les niega el derecho democrático a decidir la presentación o no de listas electorales para las municipales después de un profundo análisis de la la realidad política y social del municipio, mientras la dirección territorial impone su poder órganico”. Otro que no conoce la capacidad de encaje de la militancia magenta. No obstante, me atrevo a darles un consejo: no se me pongan excesivamente gallitos que no saben ustedes lo que puede imponer el poder orgánico que planea sobre el Levante.
Miren ustedes, señores periodistas de eleconómico.es; si ustedes conocieran el paño no darían por cierto el malestar de la muchachada nui. ¡Nada, hombre!, eso son pucheritos y mohínes de guardería. Cierto es que algunos torcerán el morro pensando que se les escapa una oportunidad única de influir en las farolas de su pueblo, pero que bien pensado, el poder orgánico les convencerá que hay muchas farolas que abrazar, no solo en el pueblo, sino en la comunidad autónoma, en Europa y hasta en las diputaciones provinciales.
Es lástima que hayan tomado esta decisión en una comunidad autónoma donde los trajes, los bolsos y la Gürtel dan de sí como para regenerar la Democracia a diestra -sobre todo- y a siniestra. Definitivamente el discurso del lorito real se viene abajo. Si ya no se presentan en los territorios donde peligra la igualdad constitucional, ni en donde hay algo que regenerar… va a ser, como cantaba Lucho Gatica:

Hoy la sede se viste de locura
porque su barca tiene que partir
a surcar otros mares de locura
¡mira que no naufrague en su vivir!

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12 Respuestas a “EL PODER ORGÁNICO

  1. Jose Maria

    O sea que hace un par de meses la Diputada decia que solo se presentarian en ciudades y pueblos de mas de 50.000 habitantes y ahora como en muchos sitios no tienen ni al apuntador se presentan en donde pueden, y si es en Santa Maria de la Alameda con 50 habitantes pues alli.
    Es que la realidad es muy dura y en muchos sitios como en la Comunidad Valencia, despues de hacer pucherazo en las eleccions no han quedado ni el apuntandor y encima los que han quedado despues de lo que han hecho nos e fian ni de su sombra.
    Y luego mienten como bellacos, pues ahora se presentan donde pueden.
    Que verguenza y que pena redios.

    • Ángel soria rodríguez

      Cómo se conoce que no sabes cómo se las gastan los tres barrios de Santa María de la Alameda (Pueblo, Estación y Robledodondo). ¡A estos les van a liar los magentas!. Já.

  2. Pato Carlo

    Hombre, si tan justos andan de militancia podían presentarse al Vago en Fago apellidado Fabo. Allí andan justos de gente, en general, desde que un aspirante a alcalde mató al que estaba en el poder. Seguro que a golpe de expediente un eficaz sindicalista lo solucionaba rápido. Claro que también podrían presentarse en Arístregui (Navarra), donde también andan estos días a puñaladas. Como en Madrid los magentas, vaya. Yo para alcalde presentaba al fulano aquel que aspira a presidir la Comunidad de Madrid y cuyo programa frente al maltrato es contundente; contra el violador y al que empieza así y acaba dejando un cadáver, tolerancia cero. Una multa de tres pares de cojones y cuatro puntos del carnet ciudadano. Lo dicho, con un par.

    Lo que no me queda claro es eso del miembro orgánico que hace y deshace, manda y capitanea. ¿Quién será? O peor, ¿será un qué y no un quién? Uf, yo prefiero no pensarlo que luego no duermo. En todo caso debo corregir una de sus anotaciones, Soria; el elegante caballero suele lucir un estupendo lamparón que parte desde el botón superior y se desliza reduciendo su anchura progresivamente cual mapa de América del Sur hasta llegar al pico más meridional de la Patagonia, donde una cremallera entreabierta permite echar a volar la imaginación sobre los claroscuros de la cueva de Alí y los cuarenta Gorrones. Lo dicho, ¡ni pensarlo quiero!

  3. O sea, Pato. En la Tierra de Fuego. ¿Quedará algún rescoldo? Mi mono Amedio y yooooo.

    • Pato Carlo

      Justo, Soria, en la Tierra de Fuego. Hombre yo creo que si Marco acabó encontrando a su mamá a pesar de perder sistemáticamente todos los medios de transporte de los que se valía para llegar a ella e incluso a pesar de que la buena señora acababa de mudarse cada vez que llegaba el chaval con el monito, el otro italiano también esperará que la mamá telefonista provea. No sé, calentar un escaño en el Congreso durante cuatro años sería un buen premio. Pero cuidado; que ni portándote tan bien como Nosecuantos o Flower Power está la cosa, la vida misma de hecho, garantizada…

  4. Mikel Buesa

    Pues si que da juego esto de la cosa de la Cosa. O sea el partido socialista de Popotito. Recordemos que hace año y medio, cuando nos marchamos vomitando, en un alarde de chulería la Dueña dijo que habían aumentado la militancia (debía de ser gratis a la vista de los acontecimientos posteriores). Después hizo un censo para el 20N en el que había menos votantes que los que se contabilizaron cuando se convocó. Y resulta que para revalidar a Popotito en la dirección de la Cosa no votó ni el Tato. Aún así, al poco se dijo que ya eran más que antes y que la afiliación iba mejor que la del Real Madrid, que hay cola. Luego vino el pudoroso “no nos mires” que, al patrecer, dio lugar a que hubiera que aumentar el disco duro para que cupiera la lista de los enamorados de Popotito.
    Y después de todo esto, ahora resulta que no tiene gente para las listas. Esto se parece cada vez más a la conspiración judeomasónima de Su Excelencia. A lo mejor, con esto de la remodelación del Valle de los Caídos, se ha levantado de su tumba y ha decidido ser él el que encabece la regeneración democrática de España agradeciéndole a Doña Popo los servicios prestados.

  5. Jose Maria

    La verdad, que cuando nos largamos, nadie se podia imaginar que lo fuesemos a pasar tan bien y encima nos ahorramos (como minimo pues si contamos el resto de gastos, viajes, aportaciones, compras varias es mucho mas) 240 euros. Con esto tenemos para un monton de cocidos.

    • Ángel soria rodríguez

      Oye José María, no te voy a contar aquí el chiste de aquel que llega a casa borracho y le dice la mujer ¡Pero si vienes bebido! y el marido contesta: y un poco mamado, porque estamos en horario infantil. Ya lo haré en directo.

  6. Lo siento pero la discípula de José María debe de estar rezando rosarios desde alba hasta el anochecer para evitar que vayan al purgatorio.

    “¡Dónde va a parar semejantes lenguas viperinas!. En el caso de ustedes ni tan siquiera es preciso un micrófono abierto, se les pilla más fácil que al Pepé. Y encima si por lo menos hiciesen halagos…. pero su incorrección política se lo impide. Alabado sea Dios, como para tenerles a ustedes en política…. si al menos hablasen bien de la Divinísima que está a la derecha del padre y desde allí concederá beneficios a todos los piadosos como yo, discípula de José María.

    Anuncios parroquiales:
    mañana viernes o pasado sábado a las 6,30 en el Hotel Alcázar de Irún tendrá lugar la conferencia de san Carlos Martínez Gorriarán.

  7. Pato Carlo

    ¡Coño Maleni, eso se avisa! El otro día estuve mirando el diario del Movimiento y vi algo de un tal Guarromán pero nada de alguien apellidado Gorriarán. El conferenciante Guarromán hablaría sobre el uso y abuso del lamparón creativo, el arte del pajarito que se asoma por la entrepierna aprovechando los huecos que deja la cremallera y sobre el noble arte de coleccionar enemigos y sentirse orgulloso por ello. Pero Martínez Gorriarán no sé quién es ni sé de qué puede hablar. A este paso nos habla, no sé, de Estados confederados con la intensidad que se les antoje mediana y cooperativamente. No sé, por dar ideas al tal Carlos.

    • Sí creo que el título de la conferencia es “Federalismo vs. Nacionalismo”. Y no te podré dar más detalles porque la persona me confesó que había tirado el panfleto anunciador a la papelera que estaba debajo de su buzón. La mujer yo creo que se ruborizó y todo al decir que no había sido más cuidadosa con la información. Entonces yo estuve al quite y le dije: ¡pero si íbamos a ir unos cuántos a hacer preguntas!. Entonces la mujer sonrió porque fué testigo de la encerrona que nos hicieron a los cuatro gatos lunáticos aquel 20 de septiembre de 2009 en San Sebastián en la famosa asamblea informativa del congreso. Los cuatro gatos lunáticos estuvimos tomando algo con ella después y me imagino que alguna relación habrá entre que ésta ciudadana de Irún viera aquellas caras nuestras de estupor y el hecho de depositar el papelito a la basura.