Maneiro economista

El Ocaso Team

A ver… aquí Maneiro, desde sede parlamentaria. ¿Con quien hablo?

Con el cuartel de la guardia civil de Fuenterrabía.

¡Huy!, perdón… es que no he marcado el sufijo.

Querrá decir el prefijo ¿no?

Eso. Usted perdone.

¡Ostras! Vaya patinazo. Oiga.. ¿es usted Anchuelo?, el ecónomo del partido de Rosa Díez. Aquí Maneiro, desde sede parlamentaria

Si, soy Anchuelo, pero no soy ecónomo, soy economista.

¡Anda! ¿y qué más da?. Si los que estudian agricultura son agrónomos…, los que estudian economía serán ecónomos ¿no?

Pues no necesariamente, burukide. Verás, según la Real Academia, ecónomo es, en sus dos primeras acepciones, un clérigo y en la tercera, el hombre que administra los bienes del demente.

Pues si no eres cura habrá que aplicarte la tercera ¿no?.

Bueno, dime que quieres, Maneiro. Que tengo algo de prisa.

Ya lo sé. Ya sé que tienes que ir a la reunión con Pepiño, la ministra esa que no deja fumar y el que iba para alcalde… Me ha dicho Gorriarán que te llame porque tengo un plan para que les presentes en sede presidencial desde sede parlamentaria vasca.

¿Y quien es el que me va a proponer su idea?

Pues yo mismo, ecónomo.

¡Ostia!

¿Qué?

No… nada. Que se me caía el teléfono. Dime, dime.

Pues verás. Como sabes, el partido de Patxi López ha propuesto abaratar el IVA de las chapuzas caseras para crear empleo ¿No?. Pues yo tengo una propuesta para relanzar la construcción de coches y del automovilismo en general.

¿El plan Renove?

¿El qué?…

No, nada. Dime.

Bueno. Como sabes, el sector de los automóviles está parado…

Pero va acelerando, no te preocupes…

¡Va, hombre!, no me cortes que se me va el hilo.

Perdona. Sigue… sigue

Pues digo que, hasta que acelere, el sector está parado. Entonces se me ha ocurrido que como Ferrari ha fichado a Fernando Alonso vamos a tener automovilismo hasta en la sopa ¿me sigues?

Sí. A rebufo.

Pues el caso es que podemos organizar un campeonato mundial de coches que se corra por todos los circuitos del mundo y de esta manera ayudamos a la construcción de coches y de todos los componentes y merchadaiting…

Merchandising… se dice merchandising.

Bueno, es que hasta que no pongamos el inglés como cuarto idioma en sede parlamentaria se me da mejor el prantzés. A lo que iba. Que podemos hacer una carrera en cada país y el que más puntos gane es campeón del mundo.

Es que eso, Maneiro, ya se hace. Se llama Campeonato Mundial de Fórmula I, y precisamente, Fernando Alonso ha sido campeón ya en dos ocasiones.

¿Ah, si?

Bueno, pues entonces podemos hacerlo más a nuestro estilo y así ayudamos a dos sectores clave en España.

A ver, explícate.

Verás podíamos hacer eso que dices tú de la Fórmula I pero en lugar de con coches de carreras con coches fúnebres. Con coches de muerto.

¿Eh?

¡Lo que oyes!. Eso no se le ha ocurrido a nadie en Europa.

¡Y tanto!

Pues verás. Se correría por equipos. Y se sumarían los minutos del coche fúnebre y del resto del equipo que irían en dos coches de duelo. A los que ganen les daríamos, en lugar de una copa y de una corona de laurel, una urna en forma de copa como las que emplean las funerarias para las cenizas y una corona de flores con el nombre del circuito en la cinta morada.

Oye, burukide… Una pregunta, si no te importa.

Dime…, dime.

No estás de cachondeo, ¿verdad?

¡Que va!, ecónomo. Verás cómo alucina el Pepiño que es gallego y en Galicia se cuida mucho esto de los muertos y los entierros. Verás cuando se dé cuenta del impulso económico que van a tomar las funerarias y los tanatorios. Verás cuantos votos sacamos.

Oye, Maneiro, que los muertos no votan.

Huy, en algunos Congresos sí.

Y los conductores ¿llevarán mono como los de Fórmula I o irán vestidos de cura?

Yo creo que cada funeraria puede poner el mono que quiera a sus pilotos. Verás. ¿Tú sabes cuántas pegatinas de tanatorios, cementerios, funerarias, floristerías, carpinteros y demás caben en un mono de entrenamiento?. Las funerarias recuperan la inversión en un par de carreras con tanta publicidad.

Bueno, Gorka. Me parece una idea excelente. ¿Tienes alguna más? ¿quieres ampliar lo de las carreras?… No sé, algo más revolucionario.

Pues ya me pongo a ello, pues. Yo en cuanto me pongo soy la leche, como me dice la oposición en sede parlamentaria cuando les alucino con mis disposiciones.

Proposiciones, Gorka. Se dice proposiciones. Si ya dice Carlos, que tú eres muy polivalente.

Hombre, valiente, lo que se dice valiente… Ahora, que lo que no soy es cobarde ¿eh?.

No, hombre. Si digo que eres un hombre de valía.

No. De eso nada. Yo no he sido nunca de Valia. Yo soy de Gorriarán y de Rosa, la del partido de Rosa Díez.

Déjalo, Maneiro. Déjalo.

Mayseeeeeeee. ¿Dónde hay una Ibuprofeno?

¿Cómo que ponle freno? ¡Que eso es de Antena 3 y ya no le sacan a la Diosa!. Que está prohibido de toda prohibición hablar de Matías Plás!

Prats. Gorka. Prats. Bueno, Maneiro. Cuelgo ¿eh? Que me llaman de sede presidencial. ¡O como coño se diga!. Dios mío, que partido. ¡Para volverse loco!.

Anuncios

7 Respuestas a “Maneiro economista

  1. Carmen Martín Baanante

    Hola Angel. Hoy llego la primera, para decirte que nos alegras la mañana y nos das fuerza para continuar, con las risas que nos marcamos.
    Bueno que tus dialogos son geniales.Un beso grande

  2. Jose Maria

    Como dice Carmen nos alegras las mañanas y los dias. Aunque iras al infierno directamente porque eres malo muy malo.
    Por otra parte el otro dia vi un poco la entrevista del Sr Anchuelo y me parece muy aburrido y muy plano. Ademas me hizo gracia cuando le preguntaron por otras cosas del partido y enseguida dijo aquello de que el solo hablaba de economia y hasta se le puso cara de susto como pensando !leches y ahora que digo y si no la perece bien a la Sra Diputada con nombre de partido?

  3. Diputadito

    Yo sabía que me boicoteaban pero que encima escuchen mis conversaciones…vergonzoso de toda vergonzonería. De todos modos yo creo que lo importante no es contar con el económo Anchuelo sino con la resistencia de unos cuantos ilusos que sigan mordiendo el anzuelo y en tres años me vuelvan a hacer diputadito. Ya lo dijo Gorriarán: no necesitamos Anchuelos, necesitamos anzuelos.

    Salud, vino y Rosa!

  4. Mikel Buesa

    Pues lo de ecónomo como hombre que administra los bienes de un demente creo que está muy bien y que viene al caso de este relato tan interesante y desternillante, metáfora del partidito ese que lleva nombre de diputada y que pretende arrasar en las elecciones presumiendo de los que no es: ni democrático ni transversal ni libera ni sensato ni capaz de hacer propuestas para la regeneración democrática.

  5. El sr. Patxi López ya se ha coronado de gloria haciéndose la foto con la flor y nata del empresariado vasco. Con lo cual diputadito ya sabes, o Patxi o Patxi López y si no al desierto con Aminaratu.

  6. Daría la impresión de que éste chico está manteniendo el tipo hasta que el PSE le eche el anzuelo. De facto cuando se lo echa, véase la cobertura mediática en El País, el chico triunfa. Como las ideologías no parecen estar de moda no se nota si tiene alguna. Casi mejor que no así más libiana la carga para el PSOE. Total como todo va de flores y floreros en Upyd. Pues junto a la Rosa el florero, ¡qué bonito adorno para los salones de la Casa Común de la Izquierda!.

  7. Diputadito

    Si por mí habría de ser, jau, volver veloz a Casa Común, pienso y existo, jau. Pero querer seguir siendo diputadito: mi rechazar volver a ser candidato por Getaria, jau. O diputadito o mierda pal Patxi. El Montepío de hijos de diputaditos anda justo de fondos y necesitar al menos dos legislaturas para forrarme. Perdón, para representar a la ciudadanía ciudadanesca.

    Biba Io, Rosa de Sodupe y Patxi de Jauria Enea. Dígote.